暖暖小榭

     又是很久没有更新博客，我以为再也不会更新了的，可是今天突然又有了找个地方唠叨的欲望。

     也不知道算不算意外，我的肚子里也开始孕育小生命了。当第一时间知道这个消息后，还是很欣喜的吧，母爱就不由自主的泛滥了。可是不到一周的时候，可怕的妊娠反应就来袭了，嗜睡、头晕、恶心，吃啥吐啥，胃酸，浑身一点力气也没有，闻到炒菜味就恶心，我真觉得人生最杯具的时刻来了，明明就是饿到前胸贴后背的，可是一点吃东西的欲望都没有，没想到我现在最爱吃的竟然是白水煮面，加点酱油醋就觉得香得不得了……

     现在宝宝已经第七周了，妈妈希望你要健健康康地成长。

看少数朋友还在更新的博客，兜兜转转逛到了我自己的地盘，年代久已，广告一堆，乌烟瘴气，印衬着背景竟有些沧桑的感觉。

不写博客有一年了，很多时候想表述点什么的时候已经言简意赅地表达在了新浪微博，于是看别人洋洋洒洒的时候我似乎只剩下羡慕了，真的，我不得不承认，我词穷了，越来越倒退了。

毕业几近三年了，一直觉得没什么变化，就连昨天在帝群里聊天的时候还觉得我们还是我们，只是天各一方，或者身边有了固定守护的人，又或者换了新的工作，结识了新的朋友，可是有什么关系呢？我们不还是我们吗？

可生活还是在不知不觉中将我们变了，具体是什么？我又说不上来。

我们不再喜欢彪了，开始细细碎碎地讨论生活的点滴，从养生到房子，从车到投资，从孩子到彩票……无关任何以前的话题，至于什么，你们懂的！

这一年，我结婚了，收到了丫骗帮忙搜集并精心制作的影集，仙仙小童鞋顺风来滴温暖九阳豆浆机，以及大家最温暖、最贴心的祝福，里面的每一张照片都记录着大家在一起的日子，无论多傻、多呆，都能让我回想起某年某月某日发生的那些事，小新说女孩子就是细腻，我想这年代能有几个感情细腻的女孩子，因为她们都把感情用在男孩子身上啦，哈哈！

宝前几天和我聊天，我知道我不会安慰人，但是还尽自己最大的努力帮她分析、解忧，但我知道她只能是更痛苦，有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己，时间还是最好的良药，愿你的人生眷美如画。

只是不知道从什么时候开始，突然觉得生活很单调了，周末很无聊，无聊到睡到自然醒，然后拖地、洗衣服、做饭，然后一天就过去了，没有人一起逛街、一起挤公交、一起唠嗑了，好朋友都离我很远，即便近的也如我一般只围着老公转了。

好久不见，你们都还好吗？

2011，好好生活，让生活精彩起来！

   又是很久没有写东西，从六月份到现在身体的不适还在持续，心情总是不好，悲观的情绪干扰到生活，希望那些不好的担忧都是自己的臆想。

   看了姐姐的结婚照，很美，很幸福。甜蜜到让我觉得特别羡慕，即便我也将有我的归宿。

   兜兜转转看空间，逛到了两个人的地方，曾经有着纠结情愫的两个人，如今一个将为人妇，一个落寞伤感，估计还有一个仍旧不知道曾经有顶隐形的绿帽子在他头上。谁说曾经的错过不是一件坏事，不然又怎能遇到今天的幸福呢？

   最近一直在忙着装房子，每个周末都泡在红星美凯龙、居然之家等各大装饰城，却总还是觉得没有家的归宿。买房子的时候总抱怨房价高，买了后就整日盼着房价涨，这种小市民的心理总在滋生，其实也没必要，咱买来就是过日子的，并不是投机倒把的。可是刚听到恒大在全国的楼盘都打85折了，那个心灰意冷啊，买早了吧，貌似新一轮的降价又要开始了。房子买的时间好尴尬啊。

    真是不装房子不知道难，装完房子就是专家了，却还总是遗憾多多，每次看见excl表里实际价格与预算价格的差价后，觉得装修真是个无底洞，资金有限，却总是什么都想用好的，这年代建材的价格涨得步调紧跟房价，一延米7000的橱柜感情是金子做的啊？

    房子的装修风格和小新的意见大致是相同的，只是在一些小细节上有出入，但老公总会为了家庭和谐而妥协于我。

    五一和小新开车回家了，参加了小胖的婚礼，和酷狗三个人的合照眉眼间明显已经有了岁月的痕迹了，还记得10年前的我们是那么青涩，如今，各自的身边都有了守护的另一半，没有大喊大笑，微笑更多洋溢于幸福。

    还没进入五月的时候就开始发愁了，连着三周的工作，连续的加班，现在只要一听到老总从日本回来我就怵了，总是还没回来我们部门人就在打听他什么时候走了，可是可是可是这个五月他要一直呆在太原啊，真难熬啊！

   小新什么时候才能出差结束呢，什么时候才能回太原来呢，什么时候让我没那么想念呢？五月快点结束吧，然后调休和小新去玩。

清明回家，无聊之余收拾了下自己的柜子，还上了把小锁，里面有些曾经以为是秘密的东西对家人更是提防得紧。

   于是翻出了十几年前的日记，初中的、高中的、补习的，原来自己一直喜欢记录心情，一个下午，像是在偷看别人的日记，好奇地一页页地看，一幕幕地回顾，原来有好多事我竟是忘记的，时而痴痴地笑，感叹那时的自己幼稚至极，多么琐碎的心情都要记录，甚至还写给老师看；对一个人的一颦一笑记录了那么多页，如今却一点点样子都想不起来；每次考试名次的进退对我心情的波澜居然那么明显；每一次的脆弱都让现在的我感慨万千……

   初中的日记本都是很漂亮的带密码锁的，郁闷的是自己设的密码早已忘记，硬拆开了看发现内容索然无味，于是烧掉。一个信封里夹着好多小纸条，一下就想起那个时候上课最喜欢传纸条，只留下了和酷狗的那些纸条，那个时候的我们多浪漫，她送我风铃、床头挂着千纸鹤、约定一起去看海……于是这么多年过去了，去年有可能一起看海的时候却忘了曾经的约定。

   高一的日记记了很多，也许那一年发生了很多事吧，特别艰难地走了过去。回想那时的自己学习不上进，还当了个莫名其妙的宣传委员，进班主任办公室的机会特别多，总是没好事。但那一年的每件小事都记忆犹新，就好像不管发生什么事都会全班参与一样，分文理的时候离开是那么得不舍和决绝，因为一些人，也因为一些事。不愿太多地回忆，所以一笔带过，当然结果也是全部烧掉。

   那个时候酷狗还跟我一个学校，只是不在一个班，在一起的时候少了，身边的人也不一样了。一直都对一个画面刻骨铭心，从食堂走出来的时候遇到了酷狗，两个人拉着手走了一会，什么也没说，而我在心里却难受了很久。晚上回宿舍在床上看到了酷狗给我的信，至今都能记得那些话。“……从食堂出来牵起你的手，一瞬间那么难过，以前太习惯一起牵着走了……总是习惯给你写好多好多的信，然后放在夹子里自己看……不要忘了我们一起的约定……”

   高二进入一个新的集体，学文的人鱼龙混杂，大都文不长理短，被理科班淘汰下来的占多数，没多少共同语言，大多时候默默无闻，老班给安排了个政治课代表，于是机械式地一次次收发政治练习册，第一次期中考试一不小心来了个大跃进排名全班第五，总觉得是整体水平太次才凸显了我，却也从此静心苦读，成绩一直处于读书以来最佳水平。朋友圈开始缩小，却也沉淀了一些至交的感情，记得夏在化学晚自习讲她的故事我哭得觉得生活怎么那么杯具，也记得两个人在校门口偷偷买烤红薯和肉加馍，还记得一起找老苗想把宿舍的女魔头给赶出去……高三学习成了主题，成绩起起落落，时好时坏，状态总不稳定，于是第一次落榜，不算太难过，只是略有遗憾。

   补习的日子也记了一本日记，心情大多和成绩有关，但似乎心智上的成熟有点明显，言语间不太2了，所以还是留了下来。大学的日记都在博客上了，05年前的东西现在看来还是很2，也许人走过很多路后，回头从某一个高度俯视时，觉得曾经自己的一些行为都是可笑弱智的，就比如我现在所写的，又不知要过多少年会被自己否定了。

有人说再2也是自己的心理历程，何况谁没年轻过。那你肯定没看过我最年轻时的日记，小学的日记拿出来自己都想笑，当然这个是交老师的日记，例如周末跳绳，我们队赢了，好高兴啊，过一周没内容了就换成周末踢毽子，我们又赢了，然后高高兴兴地家去了。据不完全统计，此类日记出场次数很高的。或者就是今天学校大扫除，小明擦桌子，小红擦玻璃……虽然很累，但是看着明亮的教室心里很高兴。又或者捡到东西交给老师被表扬了。我觉得我小学写过最有内涵的一篇日记是这样的：写作业的时候有只苍蝇在烦我，我拿苍蝇拍将其拍死，过了一会苍蝇居然又爬到桌子上了，于是我感叹到：为什么苍蝇的生命力这么顽强啊？人怎么就不能这样呢？

   还翻到了一些小礼物和一堆信。有曲陪陪送我对心小瓷杯和不知哪来的风铃。有好多信都是咪咪给我的，写很多很多的话，可现在都不怎么联系了，也有梅子的好多信，那个时候觉得和她的友情是种负担，总是想摆脱，现在觉得自己可真可耻。好像高中的时候特别喜欢收信，象一种精神寄托，特别补习的时候贵妃交了个帅哥笔友，每次看她读信的喜悦煞是羡慕，总是特别期待桃桃、姐姐、酷狗、耗子的信。我记得我大一的时候也喜欢写信，那个时候还没自己的电脑，天天回宿舍忒无聊，只能听着music radio摊开南昌大学的信纸一封一封地写。

   还有从小学到大学的所有贺年卡。呵呵，从简单的明信片到一些早已不能播放音乐的贺年卡，最多的祝福都是祝我们的友谊天长地久，其实现在想想这个祝福有多至高无上，随着时间的空间的变化，曾经亲密无间的朋友慢慢就会脱离出你的朋友圈，虽然你们知道曾经是那么相亲相爱过，但心里明白早已回不去了，彼此都有彼此的圈子了。所以在看到咪咪的那些信时，心里有点难过。其实到高中就不兴送贺年卡了，但大学的时候还是收到几个，老乡送的、还有夏送的。妈妈说不要的都赶紧烧了吧，占空间，我看了看还是舍不得。只是把我那些特别2的日记和小说给烧了。

   真是“杂”文，写得乱七八糟，收拾东西引发的小小回忆，不是常说总回忆说明老了吗，也确实是老了，日记里也看到小孟同学那会很喜欢弹着吉他唱《青春》，那就仅以此文献给我那2了吧唧的青春。

《青春》

青春的花开花谢让我疲惫却不后悔
四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴
轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏
淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁
带着点流浪的喜悦我就这样一去不回
没有谁暗示年少的我那想家的苦涩滋味
每一片金黄的落霞我都想去紧紧依偎
每一颗透明的露珠洗去我沉淀的伤悲
在那悠远的春色里我遇到了盛开的她
洋溢着眩目的光华像一个美丽童话
允许我为你高歌吧以后夜夜我不能入睡
允许我为你哭泣在眼泪里我能自由的飞
梦里的天空很大我就躺在你睫毛下
梦里的日子很多我却开始想要回家
在那片青色的山坡我要埋下我所有的歌
等待着终于有一天它们在世间传说
青春的花开花谢让我疲惫却不后悔
四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴
纠缠的云纠缠的泪纠缠的晨晨昏昏
流逝的风流逝的梦流逝的年年岁岁
纠缠的云纠缠的泪纠缠的晨晨昏昏
流逝的风流逝的梦流逝的年年岁岁

就在今天，我突然发现，我欠厦门一篇游记。

   也许是自己太不擅长记录这样的东西了，每次都会毫无例外地变成流水账。其实，那些和于小新一起看过的电影也想记录下来的，只是一拖再拖，懒得懒得就懒习惯了。

   从厦门回来是什么时候都快没印象了，和于小新在一起也直奔八个月了，一起看过的电影数不胜数了。

   从厦门回来，一直想念的是和贵妃、燕儿在一起厮混的那些天，每天无忧无虑地只想吃什么、玩什么、买什么。三个人混在一起最喜欢的是打P，我一直奇怪我朋友圈的人咋说话都老经典了，用贵妃的话来解释我就是个经典，这叫物以群分、人以类聚、臭味相投，好吧，我不否认。但不知咋地在大学时候落了个终身成就奖的美名，连小王都同情我，这名字太过轰动，把一辈子都搭进去了，而且简称还巨难听“大就”，比起先帝、小王、陛下、大蟹、大亚、小虾来，我的名字还是很突兀，最可恶的还是被她们叫得居然也就慢慢习惯了，特别是当宝宝小亲切地叫我就就的时候，我就直接把愤怒过滤掉了。

   好像跑题了，把思想的小野马拽回来。

   去过不算很多的城市，一方水土养一方人，每个城市都有各自的性格，有善良必定也有丑恶，只是我路过的时候经历了什么，在记忆里留下了什么。

南昌，除了家乡一个呆得最久的城市，物价不高不低，宜居，只是夏天太热、冬天太冷，春天和秋天只有一个星期的时间。道路东南西北永远分不清楚，中山路边走边吃麻辣藕片的美女比比皆是，步行街两侧的建筑每次去逛街都能变一次，到处贴满口号：共建中国最美丽的花园英雄城市。可在那片红谷滩的某间派出所里，曾发给我一张小小的卡片，以示我是南昌人的证明，时限四年。无论南昌人说话怎么象吵架，打车从来都得讲价，公交上小偷如何得多、225如何得挤……却也都成为我心底最温柔的另一个故乡了，因为那里有南昌炒粉、水煮、篱蒿炒腊肉、季季红……也许更多的是那里还有和他、她以及他们的残存记忆，其实我们一直留恋的都是那些匆匆过往的岁月。

西安，不知道为什么会去两次，也许第一次是因为桃桃在，第二次单纯地为了美食。北方的城市里，大抵我是很喜欢西安的，只是大抵，因为也没去过其他地方。回到北方才再一次分清了东南西北，而西安的路更是四四方方，去哪都好找。喜欢西安，因为那个城市在四月会有大片的樱花盛开，有形形色色的外国人，有好吃的肉加馍、砂锅面、麻酱凉皮、羊肉串、贾三灌汤包、老碗鱼……回民街就是我的死穴！于小新说上学的时候老在西安转车，他也怀念大西北了，想再回去转一转，于是我十分怀疑我是不是还有可能再去一次西安。虽然西安的小偷实在猖獗，虽然街道还是有点脏乱，但就是没有理由地喜欢那里。

杭州，准确地说，杭州只是路过，主要的目的地是乌镇，受《似水年华》的毒害，对奶茶所描述的那个水乡小镇曾一度那么魂牵梦绕，到过之后却是略有遗憾的，也许在十一的时候加入如织的人群里本来就是错误的选择，所幸我每到一个地方除了对城市的向往外主要的是那里还有我牵挂的人，和小王、高高能聚在一起是最能让人满足的。也许是对杭州还是不甚了解，却仍然喜欢不起来，城市是很干净，西湖是很美，可是杭州人民却不是很热情，所谓的天堂城市也不过如此，唯一记住了乌镇的邱爷爷和邱奶奶，因为他请我们啃猪蹄。

厦门，不得不说厦门是我见过民风最淳朴的一个城市了，其实我更觉得那里象一个与世隔绝的小镇，到处是葱葱郁郁的不知名的象菠萝蜜的树，街道很窄，但是只要行人过马路时伸一下手，来往的车辆就会自动放慢速度让行人先过，中山路环环绕绕，建筑较古旧，象英式建筑的风格，出租车的调的永远是台湾的电台，男主播的声音能甜得嗲死人。

最让人欢欣的是那里有好多不知名的美味，很多都是从台湾传过来的，譬如烧仙草，可是八婆烧仙草再好吃却觉得怎么也比不上学校大口九的好吃了。虾面、沙茶面、沙茶烤肉、海蛎煎、鱼丸汤、烧烤、面线糊……我一直幻想也能够开一个时尚而低调的小店，做一些可口的茶点，汇集大江南北的美味，看着那些为美味痴狂的盟友们惊喜的表情，这也是被认可的一种满足。

最想念的还是日月谷的温泉，用某同学的话说那里完全是按绿野仙踪的标准来打造的，穿着美美的泳衣走在铺满鹅卵石的小径上，饿了去吃东南亚风情自助美食，困了在石板上休息会，累了去做一个温泉SPA，最喜欢的还是那些形形色色的温泉，花瓣泉，这个在还珠格格热播时就拥有的美梦如今终于实现了。

最遗憾的是鼓浪屿，一分钟被蚊子叮了16个包后，我连滚带爬、屁滚尿流、恋恋不舍地离开了鼓浪屿，于是，鼓浪屿，成了我厦门之旅一道深深的伤疤。回来后天涯闲逛屡屡有人大晒鼓浪屿美照，于是我又魂牵梦绕，朝思暮想了。于是诱骗于小新什么时候再去一次鼓浪屿，再泡一次日月谷。

那天和于小新去送货，路过国旅，看到日本六日游4870，我他妈地又动心了，于是，几乎有好几天我俩都在亢奋地讨论蜜月去岛国玩玩，我的诱骗条件是允许你去四姑娘店观摩下。话说，我的蜜月又是何时呢？

3月了，清明就要到了，春天的脚步j近了，我又蠢蠢欲动了……

    不更新博客好多时，话说也没人关注我，这个地址几乎没人知道，不过写博客倒也不是为了别人关注。

    2010年了，我觉得我现在的状态有点失落。自己的定位高不高、低不低的，或许在有些人看来就是很低的吧。我也是要奔三、奔婚的人了，这状态连自己都担心。

    那天在手机报上看到说有些曾经是非常要好的朋友一旦有了时间和空间的过渡，就会渐渐淡出你的核心朋友圈，即使再见面时，大家仍会亲切如故，但在心里却已被隔离出朋友的范围了。一时间有点伤感，帝群的那怪胎们算是不话不说的至交了，如今都是天各一方，莫非也有那么一天，逐渐淡出彼此的朋友圈吗？

    语无伦次，时隔半年，也不知该说什么，更新原来是这么困难的事，我真没思想。

写给于小新的

于小新，今天是2009年12月2日，你的生日。

如果没猜错的话，太阳都晒屁股了吧，快点起床吧。

亲爱的，生日快乐！

认识五个月了，想和你说的话有很多，一写就写了这么多，你要耐心地看完。

于小新，2009年6月29日，你在QQ群里说你看郭德纲的段子，我说我无聊看《夺命岛》，你说你也看那个，你说暖暖你看《越狱》吗，你看《穿PRADA的女王》吗，在得到我肯定的回答后，你说暖暖我请你去看《变形金刚2》吧，我随口应到好啊好啊。

你认真地告诉我你叫于新星，告诉我你的手机号，一个是天津的，一个是榆次的，耐心地给我解释做模具是干什么的，最后还特别认真地说暖暖你去看看我空间，我不是坏人。

你问我喜欢吃什么，我说喜欢吃的多了去了，你高兴地说你以吃会友，你发贾三灌汤包的照片给我看，我说这是西安的贾三吧，你惊讶地说这你也知道啊，你说食品街的担担面好吃，六味斋的羊肉串好吃，小龙虾的海鲜好吃，我说府西街的水煮鱼好吃，大鹏的烧烤好吃……

于小新，我说我要去厦门，你说你要和我一起去，可以给我提东西，可以给我按摩，可以给我当保镖，有车的时候还可以当司机。

于小新，2009年7月1日，成绩下来的日子，我在QQ签名里写到“突然觉得眼前的路又开始迷茫了”，你安慰我说，不至于，只当是摔了一跤或者都谈不上，可是你自己也很难过一天都没有吃饭，当然这些我都是后来知道的，你说你很难过，但自从认识了我，就慢慢开始不难过了，你知道吗，看到这句话，我真的想哭了。

于小新，你说心里很烦，我们去看《变形金刚2》吧，我同意。2009年7月4日，第一次见到你，很清新明朗的你笑起来很温暖。我以为《变形金刚2》只有男孩子喜欢看，没想到我也很喜欢，你说太原的火锅恩来顺的味道最香，于是那天我们还去吃了恩来顺。

于小新，我说去年圣诞的时候，我在柳巷逛街，你说你在铜锣湾附近唱歌，我说翡冷翠的菜不错，环境也很好，你说你也在那吃过。你说肯定我们之前有很多次的擦肩而过。

于小新，那个周五下午我请了假，和你一起去逛书店，一起在厢根咖啡闲聊，一起在我家做题，一起去印度小厨吃饭，一起去天使汇吼歌，你的好朋友z对我说“要不是你明天回家于小新就明天过来了。”

于小新，你问我几点的火车到，你去接我，我一直觉得出了车站外面有人等待是一件很幸福的事情。你赶来的路上手机停电了，联系不到你，心里凉凉的，看见你的来电心里又开心了，于是觉得坐在KFC等你再久心里也是暖暖的。于小新，也就是在这一天，2009年7月12日，你对我说“让我做你的男朋友吧”，我开心地点点头。于小新，那一天，我们在一起了。即使在开始的那段时间里，你对我总是冷冷的，而我常常纠结于编辑好一条给你的短信左思右想后又删掉，不过现在还是原谅你了。

于小新，你记得我的生日，等我下班和我一起过生日，带我去吃必胜客，一起去看喜剧《大内密探零零狗》。

于小新，你不喜欢说甜蜜的话。2009年8月17日，你把我博客上的话一段一段地复制过来，你说要摘录我生活的轨迹，你说看我写的东西心里会很舒服，一下子年轻了五岁，你说你想我了，我说于小新这是你第一次对我说你想我，你说其实心里说了好多遍了，只是我不知道而已，于小新，知道吗？看到这句话，我又想哭了，我觉得我很幸福很幸福！

于小新，我不想你老那么能抽烟，可是我又喜欢你嘴唇边淡淡的烟草味，每次每次我都很陶醉呢，这可真是一件矛盾的事呀！

于小新，你说我们去北京玩吧，我说你今年不都去过4、5次了吗，你说你想和我一起去，于小新，我只要这句话就够了，去不去哪都无所谓了。

于小新，你说人家都说在一起久了就有夫妻相了，你说你的鼻子很挺，我跟你在一起我的鼻子也挺了，我揍你，我说我的鼻子本来就很挺，你说那我们以后的孩子鼻子肯定也很挺。

于小新，你带我去玩碰碰车，教我怎么开车，我们开心地就象回到了小时候。

于小新，你给我讲彩票的哲学，我的彩票知识都是源于你的普及，我说我不认同你的观点，但我却越来越崇拜你，你说不认同不要紧，我们可以求同存异。

于小新，你说我善良，在这个社会上有的时候不可以这么善良的。你给我讲经济学的道理，从大道理到小道理，每次我都笑着看着你，其实我都记到心里去了。

于小新，你的眉毛很好看，有点象蜡笔小新，于是就有了我赐予你“于小新”这个名字。

于小新，你问我爸爸会不会很凶，你去我家我爸爸会不会揍你。

于小新，你说我那么好，根本就不会吵架的，你说我们有共同的目标，我说那叫共同语言。

于小新，你认真地告诉我说你是个负责人的男人，虽然有时候有点大男子主义，但是你对家人负责、对老婆负责、对孩子负责，你说以后赚了的钱都归我管，嗯，这点你一定要记得哦，哈哈。

于小新，你说我说普通话很好听，你说我小时候的照片很可爱。

于小新，你带我去吃好吃的哈根达斯。

于小新，我喜欢看电影的时候你拉着我的手，我困的时候可以靠着你的肩。

于小新，我们一起看了很多电影了吧，让我数一数《变形金刚2》、《冰川时代3》、《大内密探零零狗》、《窃听风云》、《特种部队》、《国家要案》、《气喘吁吁》、《斗牛》、《建国大业》、《盗版猫》、《风声》、《2012》，还记得《2012》看了两个半小时，你给我捏了两个小时的胳膊，因为我的胳膊很困很困。

于小新，你说你没看过麦兜，却知道那个经典的“牛丸粗面”，我笑喷。

于小新，你总是等我快下班的时候告诉我你要过来找我，我就手忙脚乱地去照照镜子看妆有没有花掉。

于小新，我喜欢看你笑的样子，不笑的时候，特别是开车的时候不说话，让我有点怕怕的。

于小新，你唱歌特别好听，尤其是张宇的歌，你拿捏得很准，我还记得和于小新一起唱的《雨天》、《广岛之恋》，虽然调调有点不对，但是心里甜蜜蜜。

于小新，我打了一天的喷嚏，你说那是因为你想我了。

于小新，你说你不喜欢这个名字，可是我每次叫你的时候你都笑得憨憨的，其实还是很可爱的吧，好吧，以后你儿子小名就叫于小新啦！

于小新，我还是喜欢叫你于小新，你说不好听，我说那叫什么好呢，你笑着说叫老公吧。

于小新，我讲火柴和北极熊的冷笑话，只有你笑得最开心，而别人都会问我有意思吗。

于小新，你买彩票中了300，第二天你就带我去吃好吃的。

于小新，你自己不记得吃早饭，却给我买酸奶和芝麻糊，让我好好吃早饭。

于小新，我差点把你的大钱包给弄丢了，为此总是很内疚。

于小新，你说你妈妈问我什么时候去你家看看，我心里可甜蜜啦。

于小新，早上醒来开机看到你半夜4点发来的短信，我哭了好一阵子。

“我真难受！知道么，其实两年多了，一直在失败中度过。也许是自己太要强了，所以摔起跤来会觉得很痛。一直有些心里话没有说。今年一直遭受挫折，事业失败，考公失败，我曾一度对生活很绝望了。直到那一天我遇到了你，也许你是上天送给我的礼物。让我在屡屡失败之后认识了你，拥有了你。你是那么的善良可爱。你是让我今年唯一感动的地方。你能在我这样的境况下对我那么好。我真心的说句，我爱你，你真的让我感动。你为我们放弃了工作，我不知道说什么好，有时候一个人真的想哭。无法忍受的现状，我无法接受失败的打击。现在支撑自己的就是你了。一直觉得愧对家人，愧对着你。我不能保证我们以后会有怎样的生活，但我保证我会努力地赚钱，努力的爱你，我一定要让我们过上好日子。我爱你。真想和你说话，你手机关了。我想你。”于小新，以后睡觉我不关机了，我怕你想我的时候找不到我，我明白那样的感受，就像停电了一个人害怕会第一个想到你一样。

于小新，你去北京了，回来给我买了大熊和小熊的项链，我好喜欢！

于小新，我要看《风声》，即使你已经看过了你也要陪我看，我说你不嫌无聊啊，你说只要我喜欢你也喜欢。

于小新，你第一次带我去你家，我好紧张，你的爸爸妈妈都很慈爱，妈妈做的饭很好吃，她总在我走的时候给我塞点小零食，大冷的天她出去给我买棉裤，给我买好看的杯子喝水，还有小太阳让我打心里暖暖的，这些我都记在心里的。

于小新，你的台球打得那么棒，我在一边看得可自豪呢！

于小新，记不记得我们俩一起躲在被子里看《蜡笔小新》啊，多甜蜜啊！

于小新，我们每次去必胜客刮发票都能中10块钱。

于小新，你跟我回家去见家长，装得乖乖的。

于小新，你给我买了CC卡美的戒指，我美滋滋地一个晚上没睡好。

于小新，我们一起去打电动，你玩劲乐团很棒呢！

于小新，我们两个人在翡冷翠喝了一瓶红酒，那顿饭吃了将近3个小时，我们聊了很多很多。有那么一瞬间，我觉得你特别男人，觉得和你在一起很安全。

于小新，你那么爱吃披萨，我以后一定要学会怎么做，争取超越必胜客，把你喂得肥肥的。

于小新，下午睡觉的时候，你醒来看到睡在旁边的我，你轻轻地把衣服给我盖上，我心里可暖了。

于小新，你睡觉总喜欢纠缠我给你讲笑话，却不许我讲连毛的故事，哈哈！

于小新，天那么冷，路那么远，你还是给我送电热毯来了，只是因为我冷。

于小新，你语音视频不厌其烦地一遍一遍地给我讲数学题。

于小新，你那么聪明，我看见头疼的题你一眼就能做出来，那个时候我觉得你最帅了。科技局面试结果出来第二天，你的空间变成了空白，我心里面也很难受，知道吗，老公，我只是看到你难受而难受。在我眼里，老公是最优秀的，有些挫折也许是生活中必须经历的，当你失去很多的时候就该是得到的时候了，女巫都说你最近是你时来运转的时候，所以我们一起努力、加油，今后的路都有老婆在身边支持着你！

最后，还是想说，少抽点烟，少买点彩票，这可是你妈妈交给我的任务哦，当然也是我的意愿，要知道，我们的初衷都是源自爱你！

好吧，于小新，关于我们之间的点滴还会有很多，我会慢慢都记录下来。我只是想告诉你，于小新，我爱你，我一直都在你身边！

最最亲爱的老公，生日快乐！永远快乐！

                                                      李花花

                                               于2009年11月26日11：32

2009年8月18日

昨天下了QQ，一个人躺在床上，辗转反侧，想了很多，有泪水，但，是幸福的。

有人说快乐不一定幸福。

但，幸福一定会快乐！

2009年8月25日

是的，我又迷茫了。为那些看似不经意的话语和眼神，心里难受，于是在梦境里依旧纠结，有两个晚上没有睡好了，总是被梦惊醒，然后在黑暗里开始胡思乱想。

有了矛盾的时候选择逃避，是在肆意滋长矛盾的丛生，可是我总给自己找一些看似合适的理由来安慰自己，对，就是自欺欺人。

不想把文字写得太明了，因为自己都不懂，也不知道如何去陈述，我的生活，即便沉默是一种生活，我都不愿意去面对。

伤害之深，成了我最温柔内在的秘密，只有我一个人知道。

说这些，只是一个交代，所以不要问我发生过什么，正在发生什么以及将要发生什么。

无论如何，我都觉得我生命里的朋友都是我最珍惜宝贝的财富，无谓学识、无谓性格、无谓爱好……能够成为知己，总是身上有吸引我的闪光点，这和每个人心里的标尺没有任何的关系。

一面之缘的否定以及过度的自我，让我觉得很不舒服，博客，变成了我唯一的倾诉，却还是这般隐晦。

好吧，我知道我挺傻的，很多事情后知后觉，心里藏不住事儿，面部表情总是无情地出卖内心想法，高兴的时候很亢奋，跟话唠子似的，不高兴的时候不说也不笑，冷漠地面无表情。总之四个字：简简单单。

张爱玲的《小团圆》，情节杂乱，语言急促，但还是断断续续看完了。

难得张爱玲写自己写得如此冷静，波澜不惊，如同旁观。背景是宏大的战争，没落的贵族和轻浮的爱情。而我读得心如刀割。

给我最大的感触，是我发现她一辈子无非记得两件事情：童年时光与一场有始有终的爱情。而且，前者能决定后者的模样。

相对于这本小说本身，我更好奇的是张爱玲写这本小说时的状态。张动手写这本书时已经55岁，后来搁置许久，再动手改时，已是73岁。对我来说，一个干瘪苍白、戴假发、穿一次性拖鞋、只吃罐头食品的老太太，坐在洛杉矶公寓的一堆纸箱子前，写40年代沦陷上海一个女孩细细密密的小心事，这个画面比这个女孩的小心事本身要有冲击力多了。
　　 那么，从70年代初到90年代中，几乎四分之一个世纪里，她每天一个人在空荡荡的公寓里，都在做什么呢？一个幽灵在四面白墙之间飘来飘去，瞪着时间一点一点驻空自己。张爱玲的作品里对自己的晚年生活几乎毫无涉及，那么，不值得书写的生活值得度过吗？真的，不值得书写的生活值得度过吗？对于别人来说这也许不是一个问题，但她是张爱玲。她曾经那么热衷于表达，她还那么骄傲，而无动于衷被死亡的纤绳一点一点拽上岸，又是多么不骄傲的一个状态。
　　 好在她还有回忆。张爱玲10岁时在期盼爱，20岁时在书写爱，40岁时在放弃爱，60岁时在整理爱 ……短短三、五年的爱情，这样细水长流地被思量、被咀嚼，被雕刻，好比写一本书，前言花去20年，后序花去50年，最厚重的却仍是青春那三五年。也许晚年张爱玲不需要生活，就是因为她曾经拥有的不可超越，与其用力不从心的文字去冲淡曾经的光芒，不如用沉默来守护它。从这个角度来说，张爱玲晚年的少产和她早期的多产一样是因为骄傲。
　　 这个说法当然令人伤感。如果人生只是弹指一挥间，那青春是什么呢？能发生的已经发生，不能发生的将永远不会发生。青春多么短暂，青春多么漫长。它是梦中的一个抚摸，你醒在它的温暖里，却不知其去向。据说张爱玲临死前知道自己不行了，她把自己收拾干净，还穿上了红旗袍，整整齐齐地躺在床上。也许因为她曾经拥有过“金色的永生”，才能死得如此安详。如此安详，合上书，真的觉得结局其实是个团圆。

早上丫骗说我好久不更新博客了，我知道，写东西从来都是一阵一阵的，无关心情的好坏，只是好像总会有那么一段时间处于失语的状态，找不到任何合适的语言来形容我的心情和生活。

这一段是前段时间写的，我又怀念了，只是没有继续下去也就没有更新。

毕业一周年了！大家都要纪念纪念，咱也不免俗。

丫骗去上海了，她的签名换成“孤身走我路”。

习惯了每天看见她头像亮着，即使不说什么话但随传随到，帮我剪辑一些东西，听我讲维持三天的感情，传好听的音乐给我，也习惯听她讲她和陈少爷之间的事情，习惯给她出谋划策，虽然很多时候起不到什么作用。

丫骗，你的爱情史对我来说太丰富了，但我知道，每一次你都是很用心的，希望你的浩宇哥是你的最终归属，我要去成都参加你们的婚礼！

想一想四年我们都在一起，一起吃饭、一起逛街、一起自习……就那么不离不弃的感情。

闲的无聊就去看她的博客，从2007年到现在，看得我心里难受。2007年12月，丫骗说非常想念暖暖，是那种亲人般的想念，于是鼻子就开始发酸。2007年的九月，丫骗说生活发生了戏剧性的变化。那个时候应该是刚大四了，好像从那个时候开始我们才越来越珍惜在一起的日子了，无论干什么都一起，用动感地带的积分去换厚田沙漠的门票，一起去秋水广场，一起去通宵K歌，一起午夜压马路，一起去大姐和大姐夫家品尝小王的手艺，停电的时候玩恐怖的杀人游戏，一起在14911打升级，有时候热闹能开两桌，牛人一桌，挫人一桌，到饭点的时候派一个人下楼去买好多份辣椒饼、烧仙草和水煮……

越想就越难过，我想那段时间也许是我们都过得最开心的日子吧。

昨天饭饭在QQ上说“和我聊天”，我第一反应就是那种撒娇、亲昵的口吻。我们有一句没一句地闲聊，当然我们秉承了帝群的良好传统——飚，聊起她那巨腚原来在全班都是榜上有名的，突然就好想她那巨腚，其实过端午的时候也想她了，每次她拿好多腊肉粽子和茶蛋给我们吃。饭饭是我们这帮人里最热情，也是最漂亮的，大一时候我们还不熟，她过生日拉了一大帮子互不相识的人聚到一块玩真心话大冒险，当然那帮互不相识的人也成就了现在的帝群。

饭饭大大咧咧，富家女出生，喜欢张罗大家组织活动。外表阳光灿烂，内心阴晴不定，就在军崽崽宴请的那天，也是饭饭生日的那天，也是雨下得好大的那天，也是她失恋的那天，她提着个蛋糕和我们嘻嘻哈哈，却晚上一个人在网吧度过。

大一时候第一次看到帝就觉得长得可真他妈有邵云环的范儿，一看就是个资深社会调查记者。第二次接触帝是在饭饭的生日派对上，帝边唱边跳周杰伦的《龙卷风》，我深深地被这厮给折服了，不得不感叹造物弄人，大千世界，无奇不有！她还真是有那种语不惊人死不休的境界，往往她说某句话都是风轻云淡、不假思索的，结果造成的轰动效应每次都能奠定她的帝位，无人能撼，即便是一人之下万人之上的陛下无数次想篡位却也苦于没有真材实料！

帝的脾气暴躁，我和丫骗曾经私下里数过她基本和每个群友都闹过不愉快，包括脾气最好的宝宝，但是大家闹归闹了，心里面想的却还是怎么能多替对方想想。其实帝是我们这帮人里最有主见的，广播和播音作业基本都是帝在张罗，我们这帮小混混就是为了跟着省事。

帝在感情上也是敢爱敢恨，记得那个时候我们坐在台阶上边背书边聊天的时候，帝给我讲她的暗恋和表白史时，我不得不感叹但凡一个坚强的外表下都曾经有过脆弱的时候。

就像丫骗说的那样，宝宝是个怎么样都可以的朋友，在她那里可以无拘无束，随便哭、随便说、随便闹，她就是那么表面安安静静的，内心骚动不已的双子兔。双子兔的这一年很顺，无论事业还是爱情，让我觉得她长大了，不再需要人那么不放心了。

帝，你说你从天津坐动车到北京，我从太原坐动车到北京，然后我们一起去欢乐谷，多么简单啊，可是我们什么时候践行呢？

我时常都很想念小王，和小王感情愈发加深的时候是在大三吧，小王是那种特能推心置腹的人，和她在一起聊天会觉得怎么会有这么理解自己的人，于是好长一段时间我都在感叹与她相知恨晚。特别想念2008年论文答辩前去小王家玩的那些日子，早上5点她骑电动车载我飞奔在乡间的小路上去吃油条包麻子,趁小王不注意我把麻子给吐了，去枇杷园边吃边摘枇杷，去漫过膝盖的河里捞螺蛳，在夜晚里看见萤火虫开心的大笑，在西湖和小王一路寻找断桥，在乌镇和小王和军崽崽同住一室……

小王，那天在电话那边跟我哭很久，我嘴笨，却不知道该如何安慰你，让你摆脱那些不好的心态，让你快乐起来，不要老想那些不好的事，有的时候我们得学习鸵鸟，不要小瞧那堆沙子啊，它可以给你带来幸福，哈哈！对啦，转告军仔仔，我也想他了，想念我们同居一室晚上的日子，哈哈！

高高大大咧咧，没心没肺，生活永远都是那么积极向上，似乎她的世界从来没有阴霾的时候。跟高高拌嘴是常有的事，心直口快，也不怕伤感情，因为只要过一会她就会坐到你的身边来巴巴地说“有什么好看的电影啊”，她就是个电视迷，不管看什么她都能哭，即便是象《大话西游》那样的喜剧。高高，其实很久没有你的消息了，你家恢恢同学也很久没有给我打私人电话了，我很想你们，最后送高高一句祝福，祝你早日摆脱石女这个名字！

张艳是那种很值得做好朋友的人，即便委屈了自己都不会委屈朋友的人，有好吃的好玩的总会第一个想到朋友。记得毕业酒会我和张艳抱在一起痛哭的时候，我说“张艳，我一直觉得你是个很值得交的朋友”，小王在旁边哭丧着个脸很不应景地说“难道我不是吗？”于是我们仨又抱在一起哭“都是！都是！”

张艳，你领着我们都羡慕的工资，却要辞职考研去了，真佩服你的勇气，但我选择相信你并一如既往地支持你！

单MM的宝宝出身了，很久也没有她的音讯，做的年轻妈妈的感觉不知道如何？不过，即使再苦再累那也是年轻时的冲动造成的啊，何况你们应该过得很好，那样我就安心。

姐姐大，你总说和大姐夫吵架，我要说说你的脾气，你说你长那么温柔为什么脾气那么另类呢，大姐夫对你那么好，脾气好的没话说，好好过日子吧，我看好你们！也祝姐姐大的店铺生意越来越好！

苗妹妹，想起你就只有美一个字，虽然你没入帝群，却天天跟我们混在一块，即使没什么实质内容可彪，却总是听着我们说话甜甜地笑，想念某个暑假，我们一起打地铺、再宿舍煮面条、喝奶茶、早上赶车去上课、你每次去食堂都能捡两毛钱……苗妹妹，你跟我说你的感情也有了新的发展，很是为你高兴，你那么好，总会有人对你加倍地好的！

白菜，从大一第一次在校园里见到你我就那么喜欢你，清新可爱就像流星花园里的小优，永远笑得甜甜的，你也是7月份的狮子座，我们的有共同的爱好美食，记得和你一起上自习、一起考试占座位……每次想起你，你就像块巧克力一样让我觉得甜甜的。

回到开头，丫骗说我好久不更新博客了，我知道她想知道我最近的心情，因为我的世界里开始多了一个他，可是，其实连我自己都不懂自己的心情，在感情的世界里我永远不是一个强者，屈指可数的感情历史里，屡屡受伤的总是我，我总以为是我不好，不值得让别人珍惜，所以总是害怕，就连现在也还是一样忧心忡忡的不在状态。

于是曾经那些泪流满面的画面又一次历历在目了，2005年夏天的某个晚上我哭得不省人事，不管妈妈有多么心疼和不忍，我总是一言不发，发呆中就会默默流泪，而那份感情的伤痛却能一直纠缠至今；2008年2月的某个下雪天的晚上，他放开我的手义无反顾地去找她，整个晚上的失眠和发抖，却流不出一滴泪来。从那天后我都要装着很坚强，看到前面的他和她我会绕很远的路，想哭的时候却要笑得更加开朗，后来慢慢发现时间真的是良药。

张艳总说我是一个很长情、很专一的人，我守候的幸福总会来的，我坚信，于小新就是我的幸福！

一直觉得自己还不差，却忽略了自己原地踏步的时候别人都在奋力前进了，所以，当那种最不可能出现的情况出现的时候，我不得不该反思一下对自己的定位了，在接妈妈的电话的时候说着说着就忍不住掉眼泪了，我知道，肯定是我自身出问题了，我需要时间反省。

新的一期南方周末让我难过了很久。

其一：成都9路公交车事件的具体描述让我想起了大一和两室友挤公交就遇到了类似的情况，后门着火了，人们拼命往前门涌，满车都是被扔掉的沃尔玛大袋子，所幸司机及时开了前门，人员疏散较快，也及时灭了火，当时没觉得有多怕，只是觉得惊险，而现在回想起来，却有说不出的后怕，生命诚可贵！

其二：SARS后遗症。

当年感染SARS的人最终的结果无非是治愈或是死亡，也许我们都以为被治愈的感染者都是幸运的，却不知几年后，可怕的后遗症会纠缠不休，因为治愈SARS而大量服用激素药物，以至于现出骨头坏死的大量病例，而一般而言，感染者的范围以家庭为主的还是大部分，所以，一大家子骨头坏死的情况也是不足为奇的，而他们的其中又大部分是照顾SRAS患者的医务人员以及他们的家属，而在这些因公负伤的人们却由于“临时护士”等诸多原因等不到任何生活和医疗补贴。突然觉得被治愈后的痛苦倒不如当年被SARS带走的痛苦来的轻松点。

我竟然我发现我有一个月没上博客了

彻底地给遗忘了

我忙什么？

日语演讲大赛、Premiere 现在用的炉火纯青，晚上回家不咸不淡地看几集《绯闻少女》……

也就是在突然之间觉得自己很堕落、太安于现状、缺乏竞争力

于是一个上午都在查看新东方的课程

准备报一个口译或者笔译的班

好好学习，充实自己，不论是多一份就业的资本还是提升自己的内在

我都应该为自己负责

我在QQ签名里写到：四月，即使有着多么不好的心情也都会因为这个季节的美好而变得微乎其微。于是很多人都会觉得我的重点不是四月的美好，而是我的心情多么不好，我缄默，因为心情并没有不好，只是会偶尔犯迷糊。

上个周末去找耗子，我一路看着车外的街景，公交车竟然坐过了两站，路过黑色味道酒吧我想象里面的暧昧温情，路过牛肉饺子馆我看到热气腾腾弥漫了眼镜，路过迎泽公园看到很高的摩天轮和崎岖的石头山，以至于看到本该下车的那站航空代售点，我还在想去纽约怎么那么便宜啊……直到前面的路我陌生得怎么也想不起什么了，才发现自己坐过了。踩着我还不怎么熟悉的高跟鞋往回走，漫天飞舞的柳絮和杨絮总是模糊我的视线，可是四月里的阳光很温暖，满眼满眼的绿，我想扔掉我的高跟鞋欢快地跑起来，肆无忌惮地……

耗子就要订婚了，我祝福她，虔诚地……只是希望婚姻和爱情的幸福并不是她的全部，每个人都需要有自己的空间，特别是为人妻后的女人。

你有没有觉得下午三点钟是一天中一个很奇怪的时间，在这个时间开始做一件事总是觉得太早或太晚。

而我总是在分配了任务的时候，开着一个WORD打掩护的同时偷偷逛逛校内和豆瓣，在领导有意无意路过的时候，神速地ALt+Tab切换回WORD。

其实我厌倦了这样的工作，楼层再高、电梯再快，可终日不见阳光，所以我格外贪恋早上和下午上下班的短暂步行。

四月，美好而短暂的30天，期待下一次的旅行。

桑叶

    4月7日早上8点半下火车，手机报上传来阿桑因乳腺癌于4月6日离开的消息。心里不免一阵难过，就好像有预见性似的，前段时间把她之前仅有的几张专辑全部下了下来，还是那么低沉沙哑的声音，还是那么悲伤的曲调，却是失恋时最好的疗伤药。

   如叶消逝，很安静。一路走好，阿桑……

关于西安

     从西安回来将近一个星期了，却没写过一句关于西安的话。昨天程2在QQ上跟我说他梦到偷看我的日记了，还是我去苏州的游记，这这小子记性好，居然还给回忆了段：

    大概是以下这些话：这次来苏州住俊先生家，和往常住老先生家截然不同，……，今晚是在俊先生家吃的最后一餐，每个人感觉都乖乖的，他太太，他小孩，就连俊先生本人……

    就这么短短的几句话我竟然觉得很美，象鲁迅的笔调，程2说这跟他人性深处的善良和可爱有着莫大的关系。

言归正传，还是说说西安。

话说这是第二次去了，但是要让我去第三次的话，我还是非常愿意。

其实一年12个月，我以为4月是最美的，万物复苏、草长莺飞、微风拂面、阳光温暖而不张扬，而这个时候也是樱花烂漫的季节。即使是有着多么不好的心情都会因为这个季节的美好而变得微乎其微的。于是，工作后的第一个清明节，还是偕同几个同事一起就近选择了西安，一起同行的还有我从东京新入手的SONY T700。

    第一站是华山。话说我一直对爬山没什么兴趣，更何况是以险著称的华山。但爬山的整个途中我是一直靠一个信念才能够坚持下去的，那就是减肥。

   登上华山北峰有两条路，一条是老路，从玉泉院出发一路攀登，其中有最险的一线天，话说我回头一看的时候两腿直哆嗦。另外一条是新路，智取华山，顾名思义，这跳路就相对好走了，而沿途景也致就略微逊色了。我们早上6点半开始登山，到达北峰顶的时候中午2点，你可以想象一下整个路程。而华山除了北峰还有东、南、西、中峰的，我们三个人凭空想象一致得出结论是：五个峰都是相似的。于是直接从北峰坐缆车下山了。而有很多人都是第一天晚上爬山，凌晨到达山顶看日出，第二天原路下山。只是天公不作美，那天的早上还是个阴天。

下山后辗转坐了华山到西安的火车，期间和网上预定好的摩登家庭旅馆联系。

话说西安火车站还是没变样子，一如既往地很古老、很脏乱、很宽广。同行的两位一时就对西安有了很不好的印象。

西安的路很好找，东南西北很容易分得清。坐车去交大附近找到预定好的家庭旅馆，位于一生活小区，两室一厅一厨一卫，很干净，而且处于市中心，交通方便，离我们想要去的    每个景点都很方便，还有就是两天的租金也很便宜呢。

第二天的线路是：陕西历史博物馆——大雁塔——大唐芙蓉园。三个景点之间步行即可。

上了6点半的闹钟，可还是贪睡了半个小时。洗漱吃早饭，八点出门买了份地图赶去历史博物馆，馆外排队领票的队伍已经很长很长了。期间和队伍中一个香港叔叔交谈甚欢，他的小儿子长得很像TVB里的吴卓羲。一个半小时后，我们拿到了免费的门票进入博物馆。

陕西历史博物馆是中国“4A”级旅游景点的陕西历史博物馆，属国家“七五”计划重点建设项目。被誉为“华夏珍宝库”和“中华文明的瑰丽殿堂”。（资料）馆内分三个展厅，分别记述了史前、周、秦、汉、魏晋南北朝至隋唐的发展史，那个时候的长安是绝对的国际大都市。西周时的青铜器还很粗笨，年代久远都有了铜绿；唐朝时的唐三彩使得色彩融入了生活；金银玉器的小巧精致不得不让人感叹古代人的技艺精湛、巧夺天工；兵马俑（模型）的气势恢宏，最奇特的是每个人的表情都不一样……

从博物馆出来去了大慈恩寺，而大雁塔就在寺内，大慈恩寺内的活佛是玄奘。大慈恩室外开了好多簇樱花，花团锦簇，正午的阳光也很好，美得让人流连忘返。参观大慈恩寺一定要听导游讲解，不然于你而言那只是一座普通的寺庙。整个寺庙的壁画都在讲述玄奘是怎么从长安出发经过兰州、高昌（吐鲁番）、尼泊尔、巴基斯坦，最终到天竺纳兰陀寺。由于没有在通关文叠上盖章，所以玄奘那个时候是偷渡，而唐太宗赏识人才而对他格外开恩，并给他修了大慈恩寺，玄奘从此翻译经书，并创造了唯识论，唯识论简言之就是对同一事物每个人都有不同的认识，我纠结于是唯物主义还是唯心主义好长时间。好多人买20元一炷香去拜，那个讲解的人说，人生来就注定了自己的命，命是无法改变的，就象你无法改变你的父母是谁，但我们可以改变运，运是掌握在自己手里的，所以来拜佛的是求的不该是命，而是运。

    人们向来信奉男戴观音女戴佛，却不知活佛其实是没有性别的，而属于自己的活佛每个人又都是不一样的。我的是千手观音。

    步行5分钟到达大唐芙蓉园，门票一律是45了。大唐芙蓉园是中国第一个全方位展示盛唐风貌的大型皇家园林式文化主题公园。早在历史上，芙蓉园就是久负盛名的皇家御苑。今天的大唐芙蓉园建于原唐代芙蓉园遗址上，以“走进历史、感受人文、体验生活”为背景，展示了大唐盛世的灿烂文明。园子里的景色很美，园里的婢女和士兵也都穿着唐朝时的衣服，还有不定时的表演，比如皇帝选妃。只是遗憾的是我们等不到晚上看水幕电影，我又一次错过了。因为一直惦记去吃大名鼎鼎的九寨沟老碗鱼，从大唐出来打车去小寨，话说西安的出租车还是很便宜的，起步价6元，三天里打过几次车，基本都是10块左右。

    到了九寨沟老碗鱼，吃饭的人可用人山人海来形容。西安的消费比较低，小份的老碗鱼48元，却有很大的一份，足够五个人的量。那天我们特能吃，除了老碗鱼还吃了两个菜，三瓶果啤。酒足饭饱后顺便逛了逛西安的商业中心——小寨。话说西安的品牌折扣店很多，商场活动也多，匡威、美津浓的鞋子基本都是100—200的样子。

    第三天的线路是钟楼—鼓楼—回民街。

    回民街和上次来的时候似乎有点不一样了，卖羊肉串的似乎少了，去吃了大名鼎鼎的贾三灌汤包，皮儿包馅大汁鲜，还有麻将凉皮很美味。不可避免的在回民街还是买了很多小玩意，对这些小东西我总是没有抵抗力。累了就在钟楼外的小广场席地而坐，看来来回回的外国人是我的一大兴趣，话说西安的外国人真的是多到以为自己在国外。一家影楼里一个俄罗斯美女穿着婚纱当模特更是吸引了更多的游人。

    离开西安的那晚，还是对这个古老而现代的城市有太多的留恋，我没有去的地方还是太多了。

     西安，值得一去！

  攻略：1、太原——华山，2669次，晚上21：50出发，第二天早6点到达华山火车站，打车到玉泉院山脚。

          2、华山门票旺季120/张（此时才意识到当学生是多么好）

          3、华山回西安大巴、火车都有，很方便。

          4、住宿找家庭旅馆很不错的哦，最有名的是叶子家庭旅馆，还有小复式呢，可惜我们没订到。

          5、西安的景点都不错呢，好吃的也很多，物价不高，回民街一定要去。

突然想写写我的爸爸，从小到大的作文里，关于爸爸的文字很少。

我只记得有一次老师让写我的爸爸妈妈，我随意地写了句“我的爸爸是爷爷奶奶三次绝望后的第一次惊喜”，老师在这句话下面特意划了个波浪线，潜台词是我创造了一句经典。

的确，我的爸爸是爷爷奶奶的掌上明珠，从小娇生惯养，以至于最后养成爸爸飞横跋扈、只拿拳头讲道理的怪癖。但奶奶总是很纵容他，因为爸爸很聪明，因为再怎么贪玩他的成绩也是最棒的，因为他顺利地考上了医科大。

小时候写字台的下面有爸爸和妈妈的一张结婚照，我可以很客观地说爸爸很帅，因为爸爸有180的个头，身材很顺，棱角分明，还戴着眼镜装斯文，还有我的肤色基本是遗传了我的爸爸。

在我小时候的记忆中，爸爸还是保留着贪玩的本性，经常呼朋唤友在家里烂赌一整个晚上，为此妈妈和爸爸吵过很多次；爸爸很喜欢打篮球，我认识的第一个数字是8，因为爸爸队服后面的号码是8；爸爸看电视很霸道，永远是他一个人的体育频道，奶奶说在我很小的时候，妈妈出去了，让爸爸看着我，他却把我夹到两个被子中间，他一人在那专心致志地看球赛；爸爸去山大二院进修，回来总给我买很多漂亮的衣裳，直到四年后我的弟弟出身后画上圆满的句号；爸爸脾气暴躁，对我们要求严格，我和弟弟从小在他的暴力政策下“茁壮成长”，我是个记仇并且执拗的小孩，曾经因为爸爸打我1个月没和他说话……

但不知道从什么时候开始，爸爸完全离开了麻将桌，只是偶尔逢年过节和家人娱乐娱乐而已，爸爸不抽烟也不酗酒。妈妈说爸爸走过了那个过渡期，年轻时的贪玩谁都可以理解，婚姻和家庭可以让一个人成熟。

后来我的初中和高中都在寄宿学校，呆在家里的时候很少，妈妈一开始不习惯还想我想得哭了，可是爸爸的爱从来没有表露过。即使他出差会路过我的学校也没想过要进去看我一眼。

但唯一不变的爸爸还是个铁杆的体育迷。爸爸曾多次参加市里的篮球比赛和大学生们交锋，多次下来忽觉得自己老了，于是每个早上和每个周六下午开始打羽毛球，去年还混水摸鱼地当了回县运动会的裁判；爸爸酷爱的运动品牌是日本的川崎，他挥金如土地买他家的羽毛球拍和运动鞋，最后会员积分飙升到第三，于是我没事就跑店里去换取一些女士T恤来穿穿；那年他送我去上大学，执意要进体育馆里打一场球。

爸爸也会经常来太原开会、学习什么的，他会偶尔给我打个电话带我出去混吃混喝，这让我觉得他比以前会关心人了。只是最近让我最生气的一件事是这样的。那天妈妈给我打电话说爸爸下太原去了，和他曾经的队友来看山西队和山东队的篮球比赛现场实况来了。我寻思着又有大餐吃了，可我楞没等来他老人家的电话，来也匆匆、去也匆匆，他就是没来看我一眼。

但我不能说我的爸爸不爱我，只是爸爸的爱从来不外露。现在一个月回一次家，每次每次妈妈总会给我做很多好吃的，妈妈说有一次她去买排骨，一进门就看到爸爸也在那里买排骨，他们是不约而同的，那一刻，我难受了。

好像说了这么多，你们肯定觉得爸爸是个体育老师吧，不是，他是个外科大夫，经常操刀在人肚皮上划来划去的。他不抽烟、不喝酒、爱吃肉，体重甚至一度超过身高，我叫他“8个月”，但是爸爸的身材看起来还是很棒，而且还很健康。很多见过爸爸的同学都会说“你爸很帅”。

爸爸也是个赶时髦的人，2004年申请了QQ号，那个时候居然为了升太阳还经常挂着QQ不和别人说话，其实他拼音超烂，五笔还不错。一开始他上网打升级，后来完全迷恋上了斗地主，经常彻夜不眠地斗地主，而且经常嫌弃对家技不如人，拿免费表情里的“泼水”乐此不疲地浇人家，直到浇得人家跑了，他还巴巴地跟着人家去了另一桌继续浇，被人家骂幼稚，我都替他脸红了。某次发现爸爸斗地主的级别已成为“通判”，我神服！

这就是我的爸爸，也许遗漏了很多，想起来再补吧，只是随便写写。

上个周末见到了一些十几年前的朋友。

或许是有五、六年没见了吧，我一直为自己还能有这样一些细水长流的朋友而感到骄傲。

要知道，十年，不光是个时间的衡量，毕竟十年可以改变的东西有很多。

G说看到我的那一瞬还是很亲。亲得时间在我们之间没有机会留下任何的缝隙和隔阂。

小爱还是那个默默微笑、默默听我们说话的姑娘，什么都没有变，多好！

三个人坐在一起边吃火锅边回忆我们的似水年华，那天的氛围特别好，使我每次想起来都会温暖地笑起来。

本来这个小小的聚会还有小M和J的，但生活的繁琐还是让人略有遗憾的。

那个时候一到周五放学，一大群人结伴到J家里打牌，然后警惕地看着表，她妈妈快回来我们就都撤了

那个时候一到周末喜欢去爬小山，然后坐在一起唱歌

那个时候不论谁过生日都好高兴，可以去精品店买漂亮的八音盒

……

只是听她们说十几年前的我，我竟有点不可思议地问到：“你们确定那个是我？”

G说那个时候大家不论谁都喜欢和我玩，只要和我在一起就有欢笑

那个时候的我喜欢画漫画，好多人拿着笔记本抢着让我给画漫画，而且每个漫画的小故事都是我即兴发挥的

那个时候我特别爱画妖妮大姐和三个火枪手里的卡斯坦斯，还有达达尼亚……

那个时候的我总会背着一个大画板，混杂在一群男生里面去学画

小爱说那个时候的我老爱哭，哭着哭着就笑了

G说她小叔叔后来回忆特别喜欢和我做同桌，每天都会开心地笑，即使被老师扔粉笔头

……

我开心得不得了，因为这些几乎是有生以来所听过的对我最高、最好的评价了，虽然会觉得那样的自己对我而言是有点陌生的

我不记得曾经的自己会有过那么纯粹的快乐、有那么爽朗的笑声，有那么无忧无虑过……

也或许就是那样的呢

记得大一的时候，一一和我说过同样的话，她说那个时候的你嘻嘻哈哈，没心没肺，朋友很多，却未必交心

就为她那句话还难过了很久，可是想想一个初一的小孩子哪来那么多烦恼和忧愁以至于到交心，那个时候只该有着单纯的快乐

可还是对那样的自己觉得陌生，也许是后来转学了，环境陌生了，我的朋友圈越来越小了，虽然还是有人会说我很喜欢笑也很喜欢哭。可感觉就是不一样了。

后来和G在回去的路上走了很久，就像不久前的那个晚上一样，我们开心地聊了很多很多

G说虽然走了这么久还是不觉得累，就这样说着话，真好

一起去G家里，她给我煮大麦香茶，拿饼干、海苔、妙脆角给我吃

虽然是那么微不足道，可是我感动地想哭

这些细水长流的友情，我该愈加珍惜

和贵妃惊喜地说在十年前的朋友眼里我是那么的阳光明媚，那么让人喜欢，贵妃说你本来就是这样的啊，我是这样的吗？为什么竟一点都不了解自己。

从今天起，做回那个开心的自己吧，我要和那些不开心的事彻底说拜拜，我要更加珍惜我身边的每一个朋友。

    我会时而想起在情人节和他一起去看的《游龙戏凤》。

    我喜欢舒淇，喜欢她饰演的小米，简简单单，有自己的喜怒哀乐，我就是喜欢按自己的心意生活，富贵最好，贫穷也行，开心就好。
　　我喜欢这种浪漫的剧情，虽然不连贯，女孩子十有八九喜欢浪漫，想象着灰姑娘遇到王子从此过着幸福的生活。电影是一回事，生活是另一回事，可是憧憬谁也管不着。
　　我喜欢那句台词，“我小时候听广播，说幸福就像一个玻璃球，如果掉在地上，碎片会飞得到处都是，每一个人都可以去捡，但无论你怎么努力 都捡不完，但只要你努力了，总会捡到一些。”我们努力地追逐着幸福，有这颗心很重要，但懂得满足更重要。
　　好象是喜剧，但是我哭了。

      电影散场，他说你哭了吗？

      我说没有，那样好的结局我为什么要哭呢。
　　
　　影片里反复说：幸福是要争取来的。
　　可惜，生活不是电影。
　　
　　幸福之于内在，其实很简单，它只是个人的主观感受，与外在拥有并无太大关系。
　　幸福落入生活，就变得复杂起来，遍布无法逃避的掂量，连假装不在乎都扮不到。
　　
　　拥有幸福的时候，不知何故，捧在手里的水晶球就如是从指尖划落。
　　满地晶莹如泪光，俯身捡拾，每一粒幸福碎片都是揉进心里的残渣。
　　
　　心痛，不仅因为无法回头的遗憾；更是因为即便重来，都不能改变的刺伤。
　　这种感觉太过强烈，太过无奈，久久萦绕，难以释怀。
　　否则，我怎肯独自隐忍这份思念的啃噬。
　　
　　幸福是要争取而来的，可惜，生活不是电影。
　　我已经知道，你已走得很远。
　　我宁可相信，不是我放弃，不是你不争取，
　　只怪我，爱得太过清醒，却又那么彻底，
　　就当是一场自欺，我只能争取早日抚平这漫漫的哀伤。
　　

很久没有更新，2009年的索引是个空白。不是没有事情发生，只是很久没有想倾诉的欲望，还有不知道用什么样的文字来表达我忽暗忽明的心情。

春天了，可那股潮湿的寒意还不时地渗透在肌肤里，泡了杯红茶，慢慢回忆这份感情。

我清晰地记得那是一个阳光很明媚的早晨，他穿着浅粉色的衬衫从我身边走过，象一缕阳光一样晃到了我的双眼，好久没有喜欢过一个人的感觉了。

可是那个时候的他有着一段不明不白的感情，而我永远只是电影的观望者，电影里我也许连个配角都不是。只是在他不开心的时候他会和我在IP上说很多很多话；只是有时候一起过马路的时候，他会很自然地走在车流驶来的那一边；一起吃饭的时候他会给我碗里夹好多的肉，把我杯里的酒倒到他的杯里；我洗手的时候他给我兑热水说女孩子动凉水不好；买开心果给我吃，说只要我开心他就开心；脏衣服通通拿到他的大洗衣机里搅；和他一起套刚洗好的被罩，一起吃铁锅焖面、一起看电视……有时候我在想我是不是迷恋上这样的感觉了，即使这种感觉就是暧昧呢，即使他还有一个所谓的女朋友呢？

而也有很多时候我也在压抑自己的感情，也许他就是喜欢对人好，而我只是其中一个呢。习惯了看她带大盒的饭分给他一大半，也习惯了看她背着他又给另外的男的发短信，那份纠缠不清的感情连一个局外人都觉得疲惫不堪。而更多的时候我会很心疼地想他为什么会愿意保持这样的状态呢？他为什么不多替自己考虑一点呢？而我也只能是想，却不能说。

那些日子他在没日没夜地加班，午夜的时候回家。回家的路上我总是一个人，甚至有时候学会了自言自语。元宵节的晚上他在通宵加班，一个人走在高新区花园，头顶盛开的是绚烂的烟花，我的步伐和匆匆前来观看灯展的人群格格不入。我记得我曾经不明白为什么很多人都说烟花是寂寞的，后来宝宝小跟我说瞬间的绚烂，留下的却是无尽的黑暗。所以那天我的心情是真的不好，我想改了歌词，孤单，是一群人的狂欢。

我以前很不习惯把自己的心情分享给别人，即便是最好的朋友，所以我在别人的眼里总是一个没有故事的人，不过的确我的故事也很少。现在我深知自己的内心不够强大，我告诉张艳、我告诉丫骗，我告诉小王、我告诉饭饭、我告诉宝宝、我告诉艳儿……其实，这份感情走到了现在我真的很感激你们，是你们让我勇敢一点，去把握自己的幸福。

上周六是情人节，早计划好了回家的，因为年底的体检结果让我不得不做出搬家一个人住的决定，而且还得注射三次疫苗。周五晚上一个人在家收拾东西的时候，来电显示是他的名字，他说去看电影吧。在去见他的路上我觉得自己快乐地都快要旋转起来了，丝毫没有夸张。在车站等车的时候他问我明天要回去吗？我说是的。他说不要回去了，陪他去参加一个朋友的婚礼吧。我说明天是情人节我能随便和你一起去吗？他说什么我忘了，但他应该知道明天是情人节的。去买了《海角七号》的电影票，却发现是14号的场次，于是一起看了会《梅兰芳》后又去看了《赤壁下》。回去的车上他问我明天还回家吗，我深知自己会留下却还说我考虑一下。由于他朋友的婚礼不在太原，我说我不想去，他说不去也好，那明天约他一些高中朋友一起玩。我不知道我怎么就糊里糊涂地留下了，但内心一直有一个声音在说，你要留下。

和他朋友的相处还是很开心的，吃饭的时候他很照顾地给我夹菜，帮我喝掉难喝的干红，我顺着他的意思去敬另外两对，虽然我们不是以情侣的身份出现的，但是在别人眼里我们就好像是一对。从他朋友家出来去了影都，没有看《海角七号》，换成了《游龙戏凤》，进场的时候他一直从后面抱着我害怕被人群挤散。后来去了麦当劳，一直聊到了午夜2点。

15号那天我觉得是我最幸福的一天，他带我去见了他的大学同学。后来我们一起去配眼镜、吃米线、吃俄罗斯大肉串、去爬迎泽公园的小山、挽着他的手从火车站走过了迎泽大街、双塔街、南内环街、亲贤街、长风街直至大马，也许你无法想象那是21路1个多小时的车程啊，后来他跟我说他觉得路还是不够长，又或许是我们走得太快了呢。

我觉得我又在记流水账了，其实我只是想把这些点滴都记录下来。

而这个时候他已经和她分手了，只是感情上的纠缠还是有的，她哭了一天，我哭了一个晚上，他说他会处理好的，让我等他。

早晨起来开机收到他的短信，他要和我一路走下去。

告别暧昧，去用心经营我的感情，祝福我吧！

   高高面对灰灰可以很诚恳地说她很博爱，其实我也总以为自己也是一个很博爱的人，但渐渐地在别人的眼里发现我竟然是个很专一长情的人，不论对人对物，亦是如此。

  我记得最先提醒我这一点的人是张艳。手机丢了却要执意买回一个一模一样的，就连背后贴的大头贴的位置都原封不动；当另一个喜欢你的男生出现时，却不时在这个陌生人身上寻找他的影子来对比。那个时候我不以为然，谁还能比自己更清楚自己的想法，了解自己的内心呢？可我越来越觉得我不知道自己想要的是什么，越来越觉得很多事情并不是我所能把握了的。

  但我好像越来越认同张艳的话了，博客里心情的起伏多半源于他，何况更多的时候是自己不愿意流露，宝宝小说的对，时间是良药，我现在可以平和地不哭也不闹了，可是在某些画面、某些话语再次碰触那些敏感的神经时，好不容易武装起来的坚强还是会瞬间坍塌地很无助。博客网前段时间也许是受到了金融危机的影响，客服关闭了，原本就不够稳定的老公社现在更加频繁地无法显示了，可是有太多的不舍，一直不想搬家，今天看到博客又正常了，客服也恢复了，还是义无反顾地选择用公社来记录。可是看到颖彦姐姐随意的留言后，反省片刻，突然觉得自己真的不够了解自己，原来我真的是一个很专一长情的人，我终于愿意承认这一点了。可这还真不是什么优点，我倒愿意象高高一样博爱，活得没心没肺点，也不至于象我现在这样忧心忡忡，我知道我很久没有这样的状态了，不知道是好事还是坏事。

   我几次沉迷又几次回头，无数次告诉自己没有希望就不会失望，从不把心情写在脸上，嬉笑言谈一如既往，如果有人从背后看我的话兴许能看到我的忧伤，因为笑容从来都放在前面拿来示人的。那个晚上，我无法解释自己为什么会失眠，辗转反侧、焦躁不安，就算好不容易睡着后梦境里依旧是让人内心纠结的剧情。很痛苦、真的很痛苦，不想陷入得太深，我根本没想到四年前的一段不值得的感情会对我的影响这么深，让我现在这么害怕，怕得不愿意走前一步去。

  校内上被丫骗点名，然后就在博客上回吧。

  First：被点到名字的 要在自己日志里写下自己的答案，然后去掉一个问题，再加上一个问题，仍然组成20+10个问题，传给其他10个人，列出 10个需要回答问题的人的名字，还要到10个人的校内里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

  Second： 这10个人要在自己的日志里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他10个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人 将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现，这是博客里流行的击鼓传花传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私。

10.你是个能忍受吃亏的人吗？（不可删除题） 从不能到能，慢慢在改变。

11.你会和一个TA过多久？ 因人而异吧

12.如果结婚之后才发现对方是变性人？我觉得我结婚前就能发现

13.如果知道以后你俩会分手，你们还会一开始在一起吗？ 会吧，谁让自己很喜欢呢，不能奢望以后就享受现在吧

14.经常会做怎么样的梦？ 被人追杀，然后惊醒

16.你相信不管天长地久相隔多远真正的友谊都不会变质吗？ 绝对相信

17.喜欢怎样的TA？ 人品好，和我有共同语言，幽默

 18.要是遇到你喜欢的人，你会怎么做？ 努力让他也喜欢上我

19.你觉得怎样才算幸福？ 身体健康

20.如果你喜欢上一个同性别的人怎么办？ 把他变成好朋友

21.真正喜欢的人你会放手么？ 会，单恋很痛苦

22.现在对于大学生活的计划？ 现在说这个太晚了吧

23.请用3个形容词形容点你名的人（不可删除题）漂亮、时尚、善良

25.你要是有了喜欢的人是表白还是深藏心底？ 暗中流露

26.分手的恋人能做多久的朋友？ 不是朋友却偶尔联系，你说这叫什么状态

 27.圣诞节你希望怎么和你的TA或者你的朋友们一起过？ 拉着他和朋友以及朋友的他一起吃饭、看电影、唱歌……

28.是不是觉得这样的点名游戏很无聊！！！！？？以前会觉得，现在还好了

29.觉得现在的生活开心伐？ 不开心、渺茫，总会回想以前

31.谈恋爱的目的？以前会享受恋爱的甜蜜，现在是为了结婚

32.有想過自殺嗎？恍然有过，瞬间扼杀

33.你准备几岁结婚，几岁生小孩？26吧，怀了就生，哈哈

34.你饿了吗？嗯，等中午饭呢

35.你现在最想说的一句话？ 希望我们不再是暧昧的状态

36.怎么看待熟女？ 这是我目前的发展目标哦

37.看珠光宝气了吗？喜欢谁？ 正在看，还是我大爱的黎姿哦，蔡少芬也不错，喜欢她演得《洛神》

38.你有写日记的习惯吗? 不开心的时候会写，现在我习惯写博客

39.大家都在忙什么呢？ 我只知道他们都很忙，其实我很想知道他们都在忙什么

40.大家感受到金融危机了么？ 貌似物价越来越高了

   有的人即使不能够耳鬓厮磨，但只要看一眼便知道是可以做朋友的人；有的人即使抬头不见低头见，长期厮混在一起，却也很清楚地知道永远不可能是朋友。他们顶多顶多是玩伴，嬉笑过后便可以忘记，甚至在我的生活里可以忽略不计。也总算悟出了什么叫道不同不相为谋了，我只适合和自己相当的人交朋友，高于自己抑或低于自己的心里总有些许的不平衡，所以我的朋友里从来没有鱼龙混杂、黑白两道的人。也因为这样，我的朋友和朋友也总能成为朋友。  

   最近的生活有点糜烂，不想做饭，一下班就和同事结伴下馆子，然后去玩会跳舞毯，回家的时候毫无例外已经12点了，每每躺下总要为自己不看书，不为自己的前途负责而感到羞愧和自责。有时候会觉得度日如年，有时候会觉得岁月如梭，时常让自己处于矛盾与纠结中。也许以前觉得男人细心是女人几辈子修来的福，可以什么都帮你打点好，甚至是你不曾想到的。可是现在觉得那样的男人很窝囊，即使你的女人给你戴了顶很高的绿帽子，你还在那很担心地怕她左右为难。突然觉得上帝很搞笑，造的人也是形形色色的，无时不刻让我感叹到“林子大了，什么鸟都有”。可是生活都是别人的，关我们什么事呢？只是我越来越觉得人的贪欲是没有上限的，人的智商是没有下限的。

   你不知道什么时候叶子会变黄，什么时候婴儿会长出第一颗牙，什么时候会爱上一个人。这是在《无极》里唯一让我记住的台词。让我感同深受的感觉总在一瞬间恍惚，一瞬间又消失。

世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁，
　 世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。

《李米的猜想》，一连看了两次，其实，有些东西，与爱情无关。你一直都在找寻，只是你不知道，其实，爱情一直都在你身边。

所以我们都要珍惜眼前人。

   和贵妃聊天。聊兴宁，聊实验，好像永远有说不完的话题一样。越聊越兴奋，越聊越伤感。贵妃当年在兴宁，追的人那叫一个车水马龙啊，当属校园级风云人物，记得我当时有个特SB的想法就是要是能跟这样大红大紫的人物做朋友就好了，但内心一次又一次地否定自己觉得自己根本不在人家的视线范围内。今天突然想起在MSN上问了这个SB问题后，贵妃居然说认识我，只是没有说过话而已。顿时觉得自己身价蹭地上升了。记得那时候她得了阑尾炎，整得全校都知道，可我得了阑尾炎，只有自己知道。这是不是就是人红与不红的区别。

   我说贵妃我就超级羡慕你，有一种特有的魅力，身边从来就没有缺少过男人。而我，屈指可数，甚至从来没有将那些花骨朵绽放过。曾经受那些《花季雨季》、《十七岁不哭》的东西毒害，一直以为自己的花季和雨季会发生什么轰轰烈烈的大事，可是，在不经意地时候，就擦肩而过了。这一点，90后比我们做的好啊。

   贵妃说我们去兴宁都是个错误。对，非常错误，价值观甚至在那里发生了扭曲，小小孩子不好好学习天天坐在教室里经常心猿意马。最终的后果在中考成绩上得到了印证，我妈妈经常感叹我被兴宁毁了两年，孩儿并不是不聪明，这在高考成绩上同样得到了印证。于是，为了我美好的将来，我还是消耗了家里大笔银子来到了实验。在校园里又遇到了贵妃，于是经常一个人暗自寻思她是不是也耗费了家里的大笔银子啊。那个时候的她虽然没初中时红，却时有绯闻出没，她就是我的偶像，走到哪里哪里亮。

   我总觉得在实验的4年是我人生中最美好的4年。能体会到除了厕所食堂还分男女吗？实验做到了，为了防止喂饭，实验华丽丽地做到了。实验的小卖部除了方便面其余零食一律不卖，经常能看到高年级低年级的大朋友和小朋友排着整整齐齐的队买方便面，于是经常钱多得花不出去，等到月假的时候，华美里大包小包的，不用问，准是实验的。特别搞笑的是，周末有人请假出去的话，那肯定是批发面皮和担担面去了，还有一经典对话呢。“给我来十个面皮，十个担担面”“你实验的吧？！”很长一段时间我经常在担心，这样会不会让人误认为山汉进城了啊。

   让我特别怀念的是非典那3个月，其实实验终日都像在非典，因为永远是全封闭的。但非典时候的区别就是学校空旷了好多，那时候天也总是很蓝，空气中总是弥漫着消毒药水的味道。那个时候的我学习从来没有负担，不用怎么努力也出不了前10，一次又一次的模拟考，牛掰地以为自己准没问题。想想那个时候的造型，T恤，牛仔裤，一手提着暖瓶，一手端着饭盒，教室、食堂、宿舍，三点一线，永远是清丽的小子头，不着任何修饰，要多清纯有多清纯。

   自己从来不是爱学习的人，但特定的时候会出现特定的动力。在自己成绩还很低迷的时候，转来一个新的数学老师，戴个黑框眼镜活生生一个日本老头。但就是这个老头华丽丽地改变了我的学习生涯。老头出口成章，醉酒后在黑板上洋洋洒洒挥亳作诗，我义无反顾地为他着迷了，同样着迷的还有第一排的所有女生，那个时候每天最盼望的就是上数学课，上数学晚自习，发现自己不会的题异常高兴，因为可以问老师了，不知不觉数学成绩蹭蹭地上去了。别人的暗恋会给学习拖后腿，可我的暗恋却是学习进步的催化剂。还是在补习的时候，一次模拟考上遇到了本校最帅的老师，五官精致地挑不出一点瑕疵，身材顺的我口水哗哗地流，从此跳槽开始迷恋此化学老师，只要上课、打饭以及每一次在校园里遇见他，我就心跳加速。后来特别诡异的是只要模拟考碰见他的话我的成绩就会异常地好。可是只要看见他和别的女老师在操场打羽毛球的话我就会揪心地难过。那个时候老纪和暴发户经常拉着我去表白，吓得我两腿哆嗦。我曾经以为我毕业了的话会给帅哥老师写封长长的表白信，可是毕业后，这件事早已被我抛到九霄云外，而他的样子也越来越模糊甚至记不得了。其实，在高二的时候还因为一美术老师帅的不行还去学了一段时间画。突然在想女生是不是都有点博爱啊？而我为什么总迷恋老师啊？汗一个！

   感情的历史总是很空白。但也不是没有，只是很多时候不愿意说。

   初中的时候有一愣小子也许是喜欢过我，但只能说是也许，因为他没表白过。那个时候《还珠格格》红得一手遮天，学校看不到电视，这愣小子把《还珠格格》3部书都租了回来，但后来突然发现他的书只有我能借到，别人想借还得走我的后门，也许是虚荣吧自己好像还挺享受那种感觉，从来不懂得拒绝，现在想想可真不要脸啊，小小年纪就爱慕虚荣了，但我发誓那不是爱情。高中的时候还在一个学校，上课打饭的时候经常能遇到，但总是擦肩而过，连句招呼也没有，高三那年孩儿硬是鼓足勇气托他们班一小女生给我递了个小纸条，说他今天生日，让我晚上10点在宿舍门口等他，有东西给我。我当时寻思怎么搞得象我生日啊。10点他准时出现，庞大一个华美购物袋子，华丽丽地装满了零食，我在心底提醒自己“你已经不是小孩子了，不能继续爱慕虚荣了，这可是糖衣炮弹啊”，于是我斩钉截铁地说我不要，可是那孩子像是要哭了，实在不好意思在女生宿舍门口逗留，于是只能收下，回去自然成了宿舍姐妹们的公粮。但最终还是被我快刀斩乱麻了。我很佩服的是那个时候的自己思想总是很单纯，除了对帅哥的意淫之外就是对大学的憧憬了，绝无其他非分之想。

   但若干年后的某一天我竟然发现小时候的感情能那么执着。那一天，初中班群的QQ里，又是那个孩子，夸张地询问我的QQ时，我不禁难受了，觉得生活真他妈喜剧，喜欢你的人你不珍惜，不珍惜你的人你却为他要死要活。

   高一的时候身后一个傻小子喜欢我，那可真是赤裸裸的喜欢，唯恐班主任都不知道呢，我换过无数次座位，但每次都摆脱不了他坐后面的事实，让我总感觉如芒在背。我恨得他咬牙切齿，让我成为别人嘴里的玩笑。恨不得当着全班的人大骂他怎么那么不要脸呢，怎么就那么毁人不倦呢。以至于我经常上课都不在听讲，而是在思考怎么能让他讨厌我。我想那个时候我的心情一定是无比阴霾的。我承认我高二学文绝对有他的原因，我觉得我解脱了，我的天空又恢复蓝天白云了，终于把那片阴霾给解决了。说实话，对他，老娘丝毫虚荣不起来。

   再后来的某个暑假，去上一个辅导班，认识了一个即将出国的小孩，交谈甚欢。开学后，给我写了封长长的信，信的宗旨是愿意与我携手共享异国浪漫。让我心惊胆颤了好半年，路上遇见他就像躲鬼。再后来想躲也躲不着了，因为他貌似已经出国成为美籍华裔了。

  再后来的再后来，我不想写了。

  ……

   MSN上贵妃拼命地劝说我和她哥哥喜结良缘，说她家人是如何地喜欢我，还告诉我她家已经买好房子就等娶媳妇了。我嘴角弯弯地设想了一下，猛然摇头，不行，实在不行，天天贵妃来贵妃去的突然称呼就变小姑子了你觉得怪不怪啊？到时我还得装B给她当嫂子，想想就滑稽。

   可是即使我再细数我的感情历史也无法与贵妃的滥情相媲美。我说过，她的身边从来没缺过男人，有时候我在想她到底散发的是什么魅力，以致众多男人拜倒在她的牛仔裤下，而我，貌似往往只能吸引几个女人，也只是做好朋友。也经常有人跟我说“其实我觉得你挺好的”，妈的能不能不加那个其实啊，怎么听怎么别扭啊。

   毕业了就再没去看过兴宁，因为倒闭了；只去了一次实验，因为校门实在太难进了。每次坐车路过的时候，只是看到远处的楼密密麻麻，再也找不到我记忆里的实验了。

一直害怕自己有这样一篇题目的文章，可还是有了。

不想搬家，因为不舍的东西太多。

四年了，说没就没了。

BOKKE的客服也关闭了，不知道发生了什么，可遭殃的是我们这些对老公社太执着的人。

我终于也要说，我搬家了。

这里的一些都太新了。

新得写东西的时候都觉得陌生。

还是那句：我搬家了，欢迎来坐，清茶奉上

http://nuannuanxiaoxie.blogbus.com/